kleiner Witz und gar nicht böse gemeint

[Annette]

@ Anita
den hat meine Mutter (70 jahre alt, pensonierte Grundschullehrerin) den Kindern beigebracht

@ Silke
das ist definitiv der beste Witz den ich seit langem gehört habe

guts naechtle
annette

[Keykubat]

....bei den Witzen gibt es ja eine Menge "erfundener" aber es gibt natürlich auch viele die das Leben schreibt...

....und dann kommt es ja auch immer noch darauf an ist es ein leiser Witz oder ein Brüller oder einfach was zum Schmunzeln oder Nachdenken wie hier:

Im Britain Visitor Center in London (England) machte ein Tourist sich Gedanken über die Stadtplanung:"Können Sie mir sagen, weshalb man Windsor Castle mitten in die Einflugschneise von Heathrow gebaut hat?"

Oha. Das ist eine gute Frage. Ich habe da noch eine: Was war eigentlich zuerst da - die Henne oder das Ei?

FG Gunnar

[lutz]

Ein Hühnchenfarmer, ein Philosoph und Genetiker fanden heraus, dass es das Ei war. Während eines Lebens bleiben die genetischen Grundlagen eines Lebewesens gleich. Das noch im Ei befindliche Küken besitzt bereits einen "Klopfinstinkt".

Dies führt dazu, dass das Küken das Ei von selbst öffnen kann. Laut Professor John Brookfield muss der erste evolvierte Vogel bereits über diese Fähigkeit verfügt haben. Damit wäre die Beweiskette geschlossen.

ansonsten:
http://de.wikipedia.org/wiki/Henne-Ei-Problem

[lutz]

Sitzt ein Türke beim Frühstücken im Café. Setzt sich plötzlich ein kaugummikauender Deutscher neben ihn und fragt: "Esst ihr Türken das ganze Brot?"
Der Türke schaut verdutzt, und antwortet: "Ja, natürlich."
Der Deutsche meint: "Wir nicht, wir essen nur das Innere, den Rest sammeln wir in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei."
Der Deutsche fragt nochmals: "Esst ihr Türken auch Marmelade?"
Der Türke ist schon leicht genervt, aber antwortet: "Ja natürlich."
Der Deutsche wiederum: "Wir nicht, wir sameln unser verdorbenes Obst, die Samen und die Schalen in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei."
Der Türke haut mit der Hand auf den Tisch und fragt: "Werft ihr Deutschen nach dem Sex das Kondom weg?"
Er antwortet: "Selbstverständlich!"
Der Türke lacht und sagt: "Wir nicht, wir sammeln sie in Containern, bereiten sie auf, schmelzen sie ein und verkaufen sie in Deutschland als Kaugummi!"

[Langer]

Die kürzeste Geschichte, die Du jemals in Deinem Leben gelesen hast:

Es war einmal ein junger Mann, der fragte seine Freundin, ob sie ihn heiraten wollte.
Und die Freundin sagte: NEIN

Und die Frau lebte glücklich:

ohne Wäsche waschen zu müssen

ohne Kochen zu müssen

ohne für irgendjemanden bügeln zu müssen

sie ging aus mit ihren Freundin

nahm sich, wen sie wollte und wann sie wollte

gab das Geld nur für sich aus

ohne fuer irgendjemand anderes arbeiten zu gehen

ENDE

[Langer]

M a n a g e r k o m p e t e n z

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wendet sich ihr zu und sagt:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager:
"Über was möchten Sie sich denn unterhalten?
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager,
"Wie wärs mit dem Thema Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus,
die Kuh einen flachen Fladen
und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt:
"Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

[Langer]

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet seinen
Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper:
He, willst du einen Blondinenwitz hören?

In der Bar wird es totenstill, mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair weil Sie blind sind,
dass ich Sie fünf Dinge wissen lasse:
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere blonde Frau mit dem
schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und professionelle Ringkämpferin
.
Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr.
Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und
sagt:

Nein . . . nicht, wenn ich ihn fünfmal erklären muss.

[Millinger]

Erinnert Ihr Euch noch an die lustige Geschichte, mit der ein Dachdecker seinen Arbeitsunfall schildert? Hier ein Video dazu

http://www.youtube.com/watch?v=RLzSuzOONMo