Alanya Türkei

Was macht ein Clown im Büro??????
Faxen!!!!!

dieser witz hat mich heute morgen sehr zum lachen gebracht,
vielleicht kann ja noch jemand drüber lachen?

und vielleicht hat ja noch jemand einen Witz auf lager der geteilt werden sollte?????

sonnige grüsse
annette

Betriebsunfall im Flugzeug

Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale
Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser
Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere
normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares
Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh
mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"
Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie
seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der
Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee
auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine
Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten
meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"

Gute Idee Annette - es wird höchste Zeit für etwas mehr Spass.

Ein leichter Witz:

Ein Ehepaar steht in Rom an einem Wunschbrunnen. Die Frau beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich ihr Mann vor, allerdings etwas zu weit. Er fällt hinein. Die Frau erstaunt: "Unglaublich das funktioniert tatsächlich!"



Und einer oh, oh....

Ein Bauer kommt ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Er trägt ein Schaf unter seinem Arm und sagt: "Liebling, das ist das Viech das ich immer bumse wenn du wieder mal nicht willst." Seine Frau schreit entsetz auf. "Mein Gott Erwin, du bist ja pervers." Daraufhin sagt der Bauer zur Frau: "Wer redet denn mit dir?"



und ein ganz "harter", nur für ganz Erwachsene:

Während eines Fluges beendet der Kapitän seine Durchsage und vergisst das Mikrophon abzuschalten. Aus dem Lautsprecher hört man, wie er zu seinem Copiloten sagt: "Mann! Seit dem Start hab ich einen hammerharten Riesenständer. Jetzt trink ich erst mal nen Kaffee und danach soll mir die versaute blonde Stewardess mit den dicken Titten schön einen Blasen." Antwortet der Copilot: "Du, das ist eine gute Idee. Hoffentlich darf ich die geile Schlampe dabei wieder in ihren saftigen Arsch ficken!" Natürlich hören die Fluggäste alles mit. Da läuft die blonde Stewardess hoch rot im Gesicht durch die Passagierkabine zum Cockpit. Sie kommt an einer alten Dame vorbei. Die Oma sagt zu ihr: "Sie brauchen sich nicht so zu hetzen Fräuleinchen, die beiden wollen doch zuerst noch nen Tässchen Kaffee trinken."

noch einer für fast erwachsene
Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los,
du bist so was von zappelig, das kann man nicht
mehr mit ansehen!"
Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich
brauche unbedingt mal wieder ein Weibchen".
"Hm", fragt sich der Mann, "wie kann ich meinem
Papagei nur helfen..." und bittet einen Kollegen um
Rat.
Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die
Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder
besser."
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der
Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel
auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der Papagei da und wischt sich die
Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir
los?"
Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine
Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre
Schenkel breit gemacht hat..."

Der Beamte kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen.
Er meint:
"In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!"
"Arbeiten sie zu viel?"
"Ach das geht eigentlich.
Herr Doktor.vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden noch ca.42 Std.arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Std."
"Sehen Sie"stellt der Doktor die Diagnose.
"Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Std.Schlaf !"

Mein Lieblings-Beamtenwitz:

"Sag mal, warum hast du Dein Aquarium aus dem Büro rausgestellt?"
"Die haben zuviel Hektik verbreitet...."

Gibt es so wenig zu lachen in Alanya, daß wir uns auf dieser Schiene unterhalten müssen?

Royfox

Huch ein Beamter

Der Knecht kommt völlig außer Atem zu seinem Herren: "He Bauer, da
vernascht gerade einer deine Frau auf deinem Feld!" Blitzschnell läuft
der Bauer aus dem Haus und kommt wenige Minuten später ganz cool und
völlig entspannt zurück: "Erzähl hier keinen Quatsch, das ist doch gar
nicht mein Feld!"


Ein Städter kommt in die Berge und fragt den Bauern, der Kühe weidet,
nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer das Euter der Kuh und sagt:
"zwölf!" "Donnerwetter", staunt der Städter, "an der Schwere des Euters
können Sie genau feststellen, wie spät es ist!" "Nein", sagte der Bauer.
"Wenn ich das Euter anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen!"


Drei Bauern sitzen zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine:"Meine
Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!" Sagt
der zweite:"Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat
Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der dritte auf! Fragen die anderen beiden:"Was hast du
denn plötzlich? Er:"Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade
Alibaba und die 40 Räuber!"

@ royfox: musst ja nicht mitmachen und oder mitlachen.....

und für alle die es gerne etwas makaber haben:
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!


und dann noch den:
Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!"

und weil er so schön
ist auch den noch:
ne Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

sonnige grüsse aus einem ziemlich windigen alanya
annette